這2年

一眨眼
距離上一次寫網誌
竟然2年了
後來沒寫網誌
其中一個原因是
沒有打算在這個網誌po兒子的照
所以另開網誌寫文章了

這段時間
在兒子一歲多的時候
我們集2次卵，老公開最後一場顯微
胚胎冷凍中
曾經我是非常堅決要給兒子一個弟弟妹妹的
想到自己要安胎
想到試管可能雙胞胎
想到沒法像現在給兒子完整的愛
我真的曾經認真想放棄

不孕過程中
我的另一半還算了解我
他知道我想要的成分比較高
但是，我想太多了
沒有準備好
我無法決定
所以只敢鼓勵我
最後我們打算在兒子2歲11個月送他去上幼幼班
準備懷第二胎

第一次搭捷運的漢堡

滿4個月後
Golden就期待過完年
獨自帶漢堡出門

第一次帶漢堡出門
媽媽擔心
萬一漢堡在餐廳大哭
萬一漢堡在外面拉屎
(擔心用濕紙巾擦不乾淨的媽媽
只會水洗屁股的媽媽)
萬一漢堡........
媽媽只想到自己會不會顧不來漢堡
那天
11點餵完奶帶漢堡出門
媽媽知道漢堡出門一定不會睡的
(過年帶出門都不睡的)
3點半到家餵奶
漢堡4點就累了
Golden也不想堅持什麼作息了
就讓漢堡睡
第一次單獨帶漢堡出門
雖然台北有很多無障礙空間的路
但！沒有100%啊
媽媽還是花了一些力氣
Golden就決定一起跟著睡
睡到一半
漢堡不像唉
像哭
Golden沒力氣在床上拍他了
直接抱來大床
奇怪的是
依然哭哭
整個無法停
Golden沒法，就掏出大絕招
奶睡
邊餵奶邊拍漢堡
班晚沒拉開窗簾很像冬天的春天很暗
不知餵多久
漢堡終於睡著了

Golden
想了想
搭捷運的漢堡一直正經的表情
Golden跟漢堡說話漢堡才會微笑
但繼續嚴肅的看著周昭環境

原來～對我們來說
一個習以為常的搭捷運
窗外的車廂廣告
行進間的門透出等待進門的乘客
對漢堡來說
都是刺激

寶貝～
媽咪下一次帶你搭捷運
會抱著你
給你安全感
讓你一步一步的慢慢的習慣這個花花世界～

等待幸福的感觸

我一直覺得我的人生算順遂

也算幸運

沒有大好。大發。那種光景

但，倒也一直平淡的幸福

等待漢堡出生的後面幾週

說不擔心漢堡有天突然不動了

是假的

當然擔心啊～

所以每次我睡醒半小時

肚子那隻如果沒動靜

我就會一直搖肚子拍肚子跟他說話

前面只有我一出聲

他近乎就會踢

32週之後

可以大隻了

空間太小

漢堡總沒有馬上回應我

總要玩弄肚子半小時後吧

才有明顯的胎動

是個愛睡的寶寶吧

我一直小心翼翼的注意這份幸福

有些幸福是靠努力得來的

什麼沒有孩子緣

什麼沒有孩子欠債

這樣一個幸福的事是一種債？！

當然不是每個想擁有自己的小孩

對於想擁有自己小孩

沒有孩子沒有孩子債這種話

真的是安慰？

想生就努力吧

別排斥靠醫學得到小孩

趁還可以努力的時候努力

有些事，是有最好的時光的

錯過生育年齡

醫學也不一定幫的了

等待幸福的到來之際

想跟大家說

有些幸福是可以主動追求的～

分享～不記得的童年影響最深！原生家庭，到底對你的影響有多大？

不記得的童年影響最深！原生家庭，到底對你的影響有多大？

http://m.life.com.tw/?app=view&no=233312

我是個表面上看從似幸福家庭出生的女孩
其實，我的童年一直是幸福的啦
只是，我有幾個夢靨
是........一直沒對朋友說
有的最親密的朋友
也是在我們不孕之後，我釋放我的不安全感時
脫口而出
有的夢靨，只對老公說過....
我一直在心裡輔導自己
說真的......走不過去，就是走不過去
我很後悔
甚至，有個夢靨，在我懷孕期間，出現在夢中
唉～我可以清醒時克服
在夢中只能被夢靨牽著走.....



懷孕再次看到
文章中的這段
讓我再次提醒自己
不要讓夢靨影響自己現實的生活



請記得：你現在就是你子女的原生家庭！
你在重新創造一個文化。
過去不對的事情，不要持續下去；
過去好的經驗，要把它傳承下去。

睪丸顯微前應該.....

最近流過幾次眼淚
因為群組的夥伴有人顯微後沒有精蟲
雖然有顯微過沒精蟲的在群組
但那幾位是顯微後加入

陪伴著他們
抽血
住院
手術
看報告
自己都跟著緊張起來了
由於我一直抱持著沒有精蟲的觀念
躲了2年，我跟老公才決定去顯微
我們都做好最壞的打算-----沒精蟲就去借精
沒想到，出乎意料外
找到幾千隻精蟲

自此後
我很鼓勵切片沒精蟲的人
一定要顯微
總安慰，顯微一定會有蟲
結果，突然的，幸運沒降臨在群組裡
我有點難以置信

我想建議準備要顯微的夫妻
應該討論
沒有精蟲的話
你們會選擇
單身夫妻生活？
借精？
領養？
真的先討論

請不誤會
我真的很希望大家都通我一樣是幸運找到蟲
聽到顯微沒蟲的案例
想到我躲了2年
是對的！
給夫妻兩
在無精的驚嚇中，討論彼此觀念
堅定彼此感情
曾經我也想離開這婚姻
覺得一夜情算了
老公不接受外來的就算了
曾經老公也說過對不起我
這件事沒有什麼對不對的起
遇到了
就面對（雖然在絕望中面對很難有信心）
但.......別討論2年
試管，卵的品質很重要
年紀越輕
著床率越高
超過35歲也別擔心
我，今年35歲了
第二次試管著床成功

這場雨會不會下不完

這場雨會不會下不完? (張宇的傘下)

3年了

暴風雨到雷陣雨到毛毛雨

雨也變小了
我們撐到今天
有些人覺得我很自私

顧著自己想要小孩

沒替需要開刀的你著想
他們不懂

我很愛你

我期待從肚裡孕育出會有你的影子的小孩

 而不是陌生的影子
 即使我想過離開
 也是想逼迫自己接受這個微乎其微的願望
 我總說，你會有遺憾
 其實，我更怕自己無法接受遺憾

 跟我相同的女孩
 也遇到老公無精
 她說，她沒想到劇本寫出的是她老公無精
 感同深受

 怎麼這樣呢？
 真的到現在還不感相信
 竟然會發生在我身上

 雨，就讓它下到今年2014年吧

存在的平行宇宙

http://www.teepr.com/53558/科學家說：平行宇宙真的存在！在另一個世界，恐/

世界上另一邊的我們，如果沒有不孕
我想
另一個角落的我
已經感受生子孕育的過程
但她不會知道
愛她的男人
願意為她生子
忍受千刀萬剮的手術


宇宙另一端的我，
你，
快樂嗎？

20的衣櫃 vs 30的衣櫃

20的我的衣櫃
喜歡買漂亮的衣服
衣櫃裡充滿性感
勾引人的衣服
穿著它達到效果
即使它不是那麼舒適

20的我
對很多事妥協
因為我覺得不該如此刁鑽
不該總是要求別人
該改變的是自己
讓自己融入這個社會

30的我的衣櫃
依然喜歡買漂亮的衣服
但求舒服方便
不舒適的衣服
再漂亮也會放下，擱下，捨下
那些穿著不舒適的漂亮衣服
擺著好幾年了
不肯丟也不肯穿
是不願將年輕的我丟棄嗎？

30的我
對很多事無法妥協
因為我覺得不該如此不疼惜自己
不該總是委屈自己
不需改變任何人
這世界會有它的平衡處
融入這個社會
但依然做自己

不孕～走到今天

走到今天，
結婚4年，不孕過程3年，
我很早以前就覺得，
發生不孕這件事，
讓我們感情晉升到一種從來沒有想過新的體會，
是正面的幫助，

剛得知，無精症，
且又是非阻塞無精症，
又可能是早該開刀的隱睪症，
能找到精子的機率非常非常的低，

悲觀的我，
那年，我就在做作後打算的心理建設，
但，我堅持，所有療程做完才能放棄

悲觀的老公，
也在調試沒有找到精子的最後，
老公曾跟我說過，
如果不是我堅持，
他在發現的那刻，
不會積極地做後面這些治療，
他覺得人生遇到什麼，
就試著學習調試
沒有什麼過不了關的

經歷過這場，
對我來說，
我對老公的愛，沒想像中的堅強，
老公對我的愛，比想像中的堅定，
我想過很多，沒有精子的結果，
會有什麼樣的結果，
我害怕自己無法接受此結果，
做了很多預設
但是，老公從來沒想要離開這婚姻

以前你問我相不相信奇蹟，
我可能沒法回答，
因為，在這件事之前，我不需奇蹟這件事，
發生了這事，我很需要奇蹟，
我很需要百分之ㄧ的奇蹟，
我很高興奇蹟發生了，
我會覺得是我們一起的努力，
奇蹟不是從天上掉下來就會有的，
是要拼的，

人生，真的先努力再說～

我曾經想過...

我曾經想過…離婚
去年真的提了

去年過年
婆家以他們的觀點安慰了我一番話
我受傷了大半年吧
當時想了幾個月
也許我回歸我結婚前的想法
有段時間
我認為
孩子是永遠的
老公是看緣分的
未婚懷孕
或是跟不是孩子的父親結婚
在我的腦袋裡
這是可能發生的
當時想與老公改變為同居身份
但是
老公沒答應
如果他答應了
不知我們會如何
結論
他沒答應
所以我們繼續原來的生活
說真的
有時候
很難受
難受別人用輕鬆的話語來安慰
事情有沒那麼嚴重呢？
看人
對我來說
好痛
生氣那些不體貼我的人
我想～走到今天
她們錯過跟我變親密的機會了

開刀前幾週
我思考著
如果我是單身
我會想什麼樣的伴侶呢
20多歲遇到老公的我
想的
跟
30多歲的我
多少接近
但是增加了很多很多條件
我想了想
我想找的伴侶90%老公都符合
是我追尋的老公去設定目標嗎？
既然現成的伴侶符合
我想了想
即使我不敢借精
到時候
強迫自己做這個決定試試吧
試了就知道

也許
我們試管做了N次也不成功
還是要走上借精跟領養這條路也說不定

感謝不孕的這3年
陪伴我的老公及朋友們

執著or強求？

在不孕這個過程中
我聽到許多不同安慰的聲音
多數是，一定會有的
我知道，大家是真心的安慰及希望我們有
但是，
聽到我們找到精子消息的朋友及家人
都很高興
也直說
很擔心沒有
對，
當事者是我們
多數的人站在旁觀的角色
真的不知道
當事者的我們
很害怕沒有這個事實
害怕的原因
就是現在我們找到的原因
多數人很高興
我們有了精子
可以生出
擁有我跟老公基因的小孩
這是天性
不代表借精借卵或是領養就不美好
只是，大家都覺得是自己的小孩更美好
你們不是我們
不知道，當我們擔心遺憾的心裡
也有別種聲音
叫我們不要強求，可能緣分還沒到
放寬心
唉～如果我正常，老公正常跟我說這些
我還可接受此種安慰
重點是
我們就是需要治療啊
需要醫學的介入
需要很不自然而然的醫學方法去強求才能有小孩啊

忘卻

結婚3年後

我才想起

當初決定結婚的理由

繁雜的生活將當初決定那刻的堅定淹沒了

我的心，被繁瑣的勞務給蓋住了

愛的感覺，在煮湯時跟著水蒸氣蒸發了

當時

決定結婚

是因為

都是住台北的我們

沒地方可恩愛

我又龜毛不喜歡在外面

我們覺得生小孩的時候到了

決定結婚了

結婚第一年

我們希望能有一年的單身夫妻生活

半套的避孕方式

就在我覺得

一年的渡假夠了

該是收心的時候

當我們收到驗精報告

0

真的是晴天霹靂

在我做轳那麼多心理準備後

怎能給我這份通知呢

連考進當爸媽的資格都不給

受傷的我

失落的我對於渺茫的機會不敢絕望

任何無心的一字一句對我來說都是刺

這是別人不懂的

以前我總擔心

將來我們的女兒

繼承老公的長下巴，魁武的身軀，像沒張開的眯眯眼

想像著

孩子出生後看不到任何老公的熟悉臉龐

只有我及一個陌生男子的影子

叫我怎能受的了

這是，你們不懂的

我曾經想過離開這婚姻

不是因為我的男人無精讓我想離開他

而是，我的不甘心使他受傷

使他憂鬱

使他因此覺得對不起我

我把他一起拉到   很深很深的悲觀谷底

沒有人知道

我們沈浸在負面沒有任何波動的湖面

就像報告中的數字一點希望也沒

靜止著，沒敢期待，不敢奢求，只能默默地承受

抬頭看著湖面反射烏雲密佈的天空

天空應該是藍的，不是嗎？

我的天空死沉沉，沒有任何浮雲  

連憂鬱的天空藍都看不到

剩下的是

毫無訊息沒有任何"一隻"一絲希望的絕望

老公緊緊抓著我

婚前緊緊抓著

婚後緊緊抓著

讓我能深刻感受到他的愛

他的堅定

他的絕不輕易放手

我還是被這突如其來的打擊給籠罩住

我隔著一層看不見的膜

無法感受到他的愛

他的體貼

他也是同我的痛楚

我感受我心痛的心跳聲

他大力的傷痛心跳聲

對我來說

如同家裡的電子鐘

沒有聲響的滴答滴答著

我很抱歉

我才想起

這個我深愛的男人

跟我一樣在學習適應這件事

將這份傷感消化掉

這個我愛的男人

帶著面對絕症的心

與我繼續分享快樂

享受人生的美好

堅定的牽著我的手

一心只想與我一起生活著

從未遲疑過

一個能喚起10歲的我的嬌氣的男人

包容我

呵護我

為我遮蔽傷痛

保護我的是他外套已被傷痕狠狠的刺傷

親愛的

我被這悲傷給籠罩著

忘卻

我要與你共度一生

忘卻

我要跟你一起分享悲歡喜樂

忘卻

當太陽下山，夕陽來臨時

那個只有我們兩人狹長的背影

如果....你會....

如果，有一件事，
你從小就期待長大能做的事，
當你準備好了，
甚至找好合作對象，
卻發現，
那件事遙不可及，
甚至這輩子可能無法完成，
你會怎麼做？
我會，先努力，至少努力過，再放棄，
這就是我，
你呢？

發生了老公無精這件事，
我有很多理認，

發生在自己身上的事，
即使是自己的父母，不過是旁人，
因為發生在自己身上，還是要自己面對，因為，這是自己的人生啊！

別以為電視上，網路上，新聞上說的那些可怕的事不會發生在你身上，
人生啊，什麼都有可能

任何事都不要輕易放棄，
因為，當你選擇不做時，
那件事，就是遙不可及，
人的潛力是無窮的，希望是無限的

敏感的頂峰

我覺得我真是，受夠了
說起來，
我有什麼好受夠呢？
只能說我抗壓力低吧
結婚前，
我很認真的對老公說，
希望他也把我的家人當家人
我也認為結婚後該把他的家人當家人
恩，我嘗試把他的家人當家人
但是，真的不是自己的家人
多少有差

我覺得我好像到達頂峰了
到達一種很敏感的頂峰
我非常care別人叫我  等待緣分  不要強求這類話
自己的朋友
我都直接回答
我才33歲
我想趁我能排卵時，努力看看能否有小孩
我不覺得趁35歲前努力叫做強求
基本上
講完她們怎麼想
我不在乎
至少我很自在的，直接表達
這樣叫做強求？
我覺得這叫努力

老公第一次看完，第2個不能喝水的中醫
婆婆竟然也說這樣的話
我整個傻眼
當場我的眼淚真的很想掉下
我知道，不行
當場哭，真的很尷尬
我想，老公家人應該覺得莫名其妙吧
又沒罵我
他們只是善意的說說
真的是觀念不同
但，真的，這句話，我難過將近一個月
這1-2天半夜狂拉老公聊
有哭  有生氣
才把悶在心裡的委屈給釋放
唉～今天去看中醫
中醫馬上知道老公這週情緒不穩

其實，我算是做好要借精的心理準備了
但是，西醫再次宣布game over那次
我還是會down    相信老公也是
難過是人之常情

只是今年婆婆跟大姑分別說的話
讓我覺得很委屈
覺得老公沒有很替我思考
老公是個不會正面起衝突的個性
但是，一聽到，當場要認住淚水的我，是如此的痛啊

奇妙，別人說的都沒那麼痛
她們說的，卻好刺喔
打著打著，我想落淚了～唉～

20&30

20歲的我們，
我們聊，
今天要吃什麼，早餐吃完，吃午餐，午餐吃完還有晚餐，
那個老師說什麼，不爽老師功課出太多，
週末聊要做什麼，
功課一起做，食物一起分，點子一起想，
我們擔心這個月電話費太高，
偶爾互相支援撐到月底，
我們不避諱聊初竇情開的情慾，
我們只希望以最有效率的方式將作業完成，
剩下的時間可以規劃有效的玩樂，
在彼此生日偷偷採買，給對方驚喜，
任何好玩事物互相分享，

25歲的我們，
我們聊，
這次見面要吃什麼，吃完隔天要上班，
自己老闆說什麼，
開始工作旅程，
互相抱怨初踏社會的艱辛，
只能彼此互相給意見，
沒法像念書時代的我們互相支援，

30歲的我們，

我們聊，
老公如何，婆婆如何，
自己的工作如何，老公的工作如何，
想生小孩，生不出來，

沒想到，我們竟然會有一個從未想過的話題，
老公出軌？
不敢相信，
是事實，
相信你的決定，
支持你的決定，

我會在你身邊～

他馬的，我呸！

愛，讓悲傷終結

愛，讓悲傷終結


這部在名單裡一段時間了

晚上想看片突然想起這部片
趕緊去租片
一個人，狂歡看影片
是我獨特的喜好

影片中間我有落淚幾滴
直到這段讓我落淚不止

影片一開始妮可基嫚
處理悲傷的態度
很像似我的個性
有時候在劇中尋找自己
讓自己更了解自己

如果你明知道將來會面臨失去
你會選擇不迎接新生命嗎？
不會，但是我會小心不讓悲劇發生
也許有人會對我說〜金小姐，你沒法掌控所有的事
至少我會努力
我想起老公說過，要不是我那麼堅持
他不一定會去開刀，不一定會吃中藥
努力了，盡力了，比不願嘗試來的勇敢
我不欣賞認命的人





Becca：Does it ever go away?

Nat：What.

Becca：This feeling.

Nat：No. I don’t think it does. Not for me it hasn’t. And that’s goin’ on eleven years.

It changes though.

Becca：How?

Nat：

I don't know.The weight of it,I guess.

At some point it becomes bearable.

It turns into something you can crawl out from under.

and carry around like a brick in your pocket.

And you even forget it.

for while. But then you reach in for whatever reason and ...

...oh right that...

which can be awful.

but not all the time

it's kinda...

Not that you like it exactly, but it's what you have instead of your son.

so you carry it around.

and now...it doesn't go away

which is...

Becca：which is what?

Nat：fine... actually.


這段讓我流淚不已
原來時間多少能帶走些傷痛

富少爺李宗瑞事件

富少爺李宗瑞，這件事情在台灣，發燒2星期了，
連我也被動的接受資訊轉而主動好奇起來了，
我看到了照片，影片，基本上，有的女星是新聞上沒有爆料的，
有點嚇到，
嚇到，不是嚇到她們在名單上，
而是，60多位女星模特兒，可能是真的，
我檢討了自己，
從璩美鳳，陳冠希，到現在的李宗瑞，
基本上我都是所謂的幫兇，
我都有看，也都有跟周邊人討論，
這個對女生來說，
都是二度傷害，
最最最最最可憐的是，那群被迷奸的女生，
她們在不知情情況下受害，有的可能還在療傷，
有的可能新聞報出來才知道受害過程可能有影片，
哎～

璩美鳳是男歡女愛，但，被偷拍被公佈，
當年那樣的風俗名情下，她整個無法在台灣生活了，可憐的受害者，

陳冠希的女星們是男歡女愛，主動拍攝，雖然也是受害者，
但，在拍攝的當下，事後沒做保護措施，笨～～～

李宗瑞的女星們，男歡女愛的受害者，可憐她們事業會被沖擊，
比起來，被迷奸的女生，
她們才是最最最令人心疼的受害者，

看到這樣的新聞，
如果，曾經與富二代有過一夜的女星們，我都替你們捏一把冷汗，
你們覺得只有陳冠希/李宗瑞在拍影片嗎？

想跟富商交往的女生們，現在起，你們要開始保護自己，謹慎些

媒體呢，
如果，現在被影射的女星是被迷奸的受害者，
這時的訪問，是二度強暴，
有人在罵ㄧ週刊～說馬賽克有打根沒打一樣，

ㄧ週刊的目的，是.....發行量啊
看的人是幫兇，
政府不管制ㄧ週刊也是幫兇，
即使人人有言論自由，
但，
那些界限，那些尺度，是我們該學習，
及同理心對待，
假使，那些照片影片是大官的女兒呢？
欺善怕惡，畏強欺弱的媒體敢如此囂張傳播嗎？


衍生別的話題，
忽然覺得富商包二奶，富商假借吃飯.....等
富商擺明他們的目的，
可接受的女生就去，女生也不是白玩，
當然日後被爆出來，沒法，敢做敢當，
比起來，這些富商還比較光明磊落呢

媒體都說，女星/模特兒私生活很亂，
本以為只是一粒老鼠屎，壞了一鍋粥，
應該是少數，沒想到一個李宗瑞，隨便蹦出60個女星，
女人啊，
要嘛敢做敢當，
不然自為啊～

最後打算

最近這個月，
老公跟我分別約談2個張老師，
自從"為什麼是我"，
這個事件後，
我覺得，是時候做最後打算了，
這個事件幫助我跟老公溝通很多，
個性太過壓抑的我，婚前婚後都把很多想法放在心裡，
猜測老公的心理，
發生了這件事，讓會胡思亂想的我，
編了一堆劇情，而擔心老公會做些決定我不期待的反應，

我還是原來的想法，
可以的話，希望我們能當無話不談的夫妻，
畢竟我們對於各式觀念看法是有很寬裕的彈性認知，
沒什麼不能談論的，

所謂的最後打算是"借精"，
借精就借精嘛，
沒什麼，
重點是，在這個較封閉保守的環境，
我們夫妻以開明的態度去面對，
旁人呢？
我們以很健康的態度去教育小孩，
但是，旁人能否以正面的態度回應呢？
我掙扎的點是，
要不要對外公開，我們是借精，
如果，我跟老公給小孩足夠的愛，
環境對這方面的認知呢？
將來他唸書的時候，讓朋友知道，他是借精小孩，
是否會被嘲笑呢？
或是他會不會癥結在，他的父親不是他的親生父親呢？
我們夫妻的態度很重要，
所以，是時候做些功課了，
也許我們不會走到借精這條路，
借不借精，不是我在乎的，
我在乎的是，不管遇到什麼，我們兩是一起面對，
我想，之前讓我很彷徨的是，我害怕一人面對，
事前的心理準備，那天到來，
不會天崩地裂，因為，我們已經準備好了

至於，老公深深地記得，
我不能跟心愛的男人一起生小孩，這句，
比起不能跟心愛的男人一起生小孩，
不能跟心愛的男人在一起生活，這是讓我更彷徨會發生的事，

經濟呢，

比起不能給小孩我期待的生活品質，這件事，

一個人獨立承擔，這是讓我更害怕，

我需要陪伴，
我需要安全感，

我承認，我不是獨立的女生，
可以堅強，但不要逞強，

學習說出需求，即使對方無法滿足，無法即刻滿足，
至少我們說出來，
即使沒有100%每件事都完成，
但，我們一步一步在前進，
將來會改變的，
改變的是我們的生活，還有想法，
重點是，我們一起

多年後回顧work這件事

今天是台灣很多上班族的補假日，
其實我可不補假，
我很奇妙，還是閒閒掛在網上，以便不時之需，
是...沒錯啦，果然會有1-2件事要處理～

生孩子的事，暫緩之時，
其實，我真的瞞遲疑這樣的生活模式，要繼續嗎？
從我離開的第一份工作後，
我的領悟是，不要為了工作荒廢家庭私人的生活，
我開始思考什麼樣的工作能讓我得到我期待的家庭生活，

我雖然與第一份工作同事觀念相差甚遠，
現在去看他們的生活，
我竟然是些許羨慕的，
難道當年我做不了解自己的決定？
當然不是，
我想，是我不滿意現在的生活，
所以，羨慕我放棄的吧！

誰知道.......

懵懂無知的我在大學時代開啓了一些思考夾，

個性呢，真正在出社會後有轉變，

出社會後，我才真正認知社會的現實，

應該說，在學生時代沒機會遇到壞人吧，

那時的我，好像也沒甚麼需要太努力思考甚麼，

出了社會後，第2份工作，

剛好是老公開始工作的同時，

我們開始會計畫未來，

我才真正思考自己做甚麼，

其實，到現在，我也不知道自己做甚麼，

應該說，我一直在思考甚麼樣的工作，

能讓我婚後一方面兼顧baby的部份，

另一方面多少幫忙負擔些家計，

講真的，走到今天，

發生這件事，

我才真正體會到，人算不如天算，

這幾年，我一直覺得自己沒準備好，跟老公之間多個寶貝，

所以，我們遲遲沒結婚，

結婚也只是因為我們想每天見面，

直到結婚一年後，

我才體會到，其實我可以了，

卻在接受後的幾個月，發現這件事，

早知道，沒那麼容易，

我何必婚前懷不懷孕的事，

但是，工作找好了，心裡調試好了，

誰會知道呢？

在結婚徘徊前幾年，

我曾經問我的高中同學，

如果我35歲沒有遇到對的人，

而你也沒遇到對的人，

你接受借我精子嗎？

因為，我一直覺得不一定要婚姻，

但～小孩是一定要的，

我也忽然想起，

老公這人常會說些蠻over的玩笑話，

有次我忽然正經的他說，

請他留點口德，

我不希望將來生孩子沒屁眼，

有朋友問我，難道你跟你老公一定要有小孩嗎？

是的，我人生從沒想過沒有小孩這件事，

我只是覺得，等到心裡準備好了，

再做這件事，畢竟這是個一輩子的人生，

不像工作說換就換，

婚姻可分開，

小孩是一輩子的，

有了就是無法斷，無法割捨的，

但是，

誰知道呢？

誰會猜的到，

我努力了那麼多年，

準備了那麼多，

現在，不如我想像的，

那～接下來，我該怎辦呢？

這些準備是否要放棄呢？

那我不就要重新思考我的人生課題呢？