結婚3年後
我才想起
當初決定結婚的理由
繁雜的生活將當初決定那刻的堅定淹沒了
我的心，被繁瑣的勞務給蓋住了
愛的感覺，在煮湯時跟著水蒸氣蒸發了
當時
決定結婚
是因為
都是住台北的我們
沒地方可恩愛
我又龜毛不喜歡在外面
我們覺得生小孩的時候到了
決定結婚了
結婚第一年
我們希望能有一年的單身夫妻生活
半套的避孕方式
就在我覺得
一年的渡假夠了
該是收心的時候
當我們收到驗精報告
0
真的是晴天霹靂
在我做轳那麼多心理準備後
怎能給我這份通知呢
連考進當爸媽的資格都不給
受傷的我
失落的我對於渺茫的機會不敢絕望
任何無心的一字一句對我來說都是刺
這是別人不懂的
以前我總擔心
將來我們的女兒
繼承老公的長下巴，魁武的身軀，像沒張開的眯眯眼
想像著
孩子出生後看不到任何老公的熟悉臉龐
只有我及一個陌生男子的影子
叫我怎能受的了
這是，你們不懂的
我曾經想過離開這婚姻
不是因為我的男人無精讓我想離開他
而是，我的不甘心使他受傷
使他憂鬱
使他因此覺得對不起我
我把他一起拉到 很深很深的悲觀谷底
沒有人知道
我們沈浸在負面沒有任何波動的湖面
就像報告中的數字一點希望也沒
靜止著，沒敢期待，不敢奢求，只能默默地承受
抬頭看著湖面反射烏雲密佈的天空
天空應該是藍的，不是嗎？
我的天空死沉沉，沒有任何浮雲
連憂鬱的天空藍都看不到
剩下的是
毫無訊息沒有任何"一隻"一絲希望的絕望
老公緊緊抓著我
婚前緊緊抓著
婚後緊緊抓著
讓我能深刻感受到他的愛
他的堅定
他的絕不輕易放手
我還是被這突如其來的打擊給籠罩住
我隔著一層看不見的膜
無法感受到他的愛
他的體貼
他也是同我的痛楚
我感受我心痛的心跳聲
他大力的傷痛心跳聲
對我來說
如同家裡的電子鐘
沒有聲響的滴答滴答著
我很抱歉
我才想起
這個我深愛的男人
跟我一樣在學習適應這件事
將這份傷感消化掉
這個我愛的男人
帶著面對絕症的心
與我繼續分享快樂
享受人生的美好
堅定的牽著我的手
一心只想與我一起生活著
從未遲疑過
一個能喚起10歲的我的嬌氣的男人
包容我
呵護我
為我遮蔽傷痛
保護我的是他外套已被傷痕狠狠的刺傷
親愛的
我被這悲傷給籠罩著
忘卻
我要與你共度一生
忘卻
我要跟你一起分享悲歡喜樂
忘卻
當太陽下山，夕陽來臨時
那個只有我們兩人狹長的背影
沒有留言:
張貼留言