12/30/2013

關於假文青的30件事

看到這篇
恍然大悟
原來我是假文青
藍色是偶

==========以下為原文==========

外表篇


1.必備
黑框眼鏡(雖然我們看起來都覺得是一樣的,但又喜歡強調自己戴的是哪副名牌)

2.喜歡
素T搭配針織衫
(號稱喜歡簡單的搭配,不過如果是沒人認得出來的牌子是鐵定NG的唷^_<)

3.衣櫃裡一定要有
窄褲----偶有
(搭配的鞋子不外乎牛津或all star)

4.不分男女,剪過至少一次
妹妹頭瀏海+超級圓的短髮
----偶有過
(我只是不想以馬____頭來稱呼那種髮型)

5.通常都是
瘦子
----偶是

思想、喜好篇
6.喜歡的作家通常都是村上春樹,道行比較高的會說芥川龍之介
(對每本書的書名可能如數家珍,卻無法深入討論,原因是什麼我就不便多說了)

7.喜歡的書店通常都是
誠品
----偶就素
(可以看書可以聽音樂還可以打咖,多有sense)

8.宣稱熱愛
歐洲電影超過好萊塢巨資大片
----偶的最愛
(不過問他們有什麼推薦的,講來講去也只講得出偶然與巧合之類的)

9.喜愛的女歌手中,一定有
張懸、陳綺貞、田馥甄其中一個以上
----偶愛她們
10.認為"聽獨立樂團=有音樂品味",受不了羅志祥、蔡依林等歌手
----偶不聽他們的歌

11.文具一定要是
MUJI或是誠品買的

(但你講MOLESKINE,他不一定聽得懂)

12.一樣是廉價勞力,打工首選是
星巴克,但無法接受在麥當勞打工
行為舉止篇
13.不承認自己有菸癮,只說抽菸的時候可以讓自己冷靜思考

14.一定會有一台很貴的
單眼,但不知道為什麼照片怎麼拍都是lomo風的靜物
----偶的拍照技術很爛
(例:咖啡廳的桌上,一本翻開的設計雜誌、一杯咖啡)

15.下午去
咖啡廳,晚上去lounge bar

16.喜歡
逛創意市集,然後一定一定要把戰利品po出來
----偶真的蠻愛買
17.講到社運就熱血沸騰,事後問到場響應了沒,會說當天身體不舒服或突然有事
18.在別人稱讚"你根本是個文青"的時候,反應很謙虛(但其實大家都看得出來心裡很高興...)

文字表達篇
(facebook、網誌)


19.facebook裡充滿了只有自己看得懂的風花雪月
----哈,真是偶
(也稱無病呻吟)

20.熱愛
毫無章法的斷句,不過怎麼斷都只有逗號
----是啊,偶連說話也如此
(例:今天走在繁華的街頭,寂寞,卻,包圍了我。)

21.網誌中常出現的幾個字眼:青春、哀傷、憂愁、寂寞、孤獨、泛黃、夢想、夜晚、愛
----是啊,偶連說話也如此
(例1:這個寂靜的夜晚,我,一個人,享受著孤獨)
(例2:偶然翻到一張泛黃的照片,上面滿載著回不去的,青春)

22.喜歡把日常瑣事寫得文謅謅
----是啊,偶連說話也如此
(例:真的沒錢了,也要寫成"我知道你一直全心全意為我付出,敬,我的錢包")

23."一杯冒著香濃熱氣的咖啡,一個心靈富足的人,
----是啊,偶偶爾喜歡一個人
擁有一個完美的寧靜午後,這時候,我覺得我擁有了全世界。"

(看不懂這是他們的打卡、動態公式嗎?)

24.去
華山或live house怎麼可以不打卡
25.偶爾會上傳一張照片,主題是自己的書桌或書櫃(當然會擺滿滿看起來很高深的書)

26.看一本商周,也可以發一篇五百字的動態,用
多愁善感的口氣問"這世界怎麼了"
----是啊,yaya

27.常把
過往的感情寫得纏綿悱惻、轟轟烈烈、刻骨銘心
----哈啊,偶愛寫
(但有可能只是小小的曖昧,也可能只是剛好突然想到)

28.工作、未來這種問題對他們來說太庸俗了,
人生最大的煩惱就是如何愛人與被愛
----是啊,yaya

29.
常會把自己靈機一動的想法認定成大家都要奉為圭臬的人生哲理
----是啊,yaya
(例:你難道不覺得,人生,就是注定一輩子要和慾望搏鬥嗎?)

人生目標
(總結)


30.畢生都在追求成為一個
"有品味"、"有質感"的人
----是啊,yaya

12/28/2013

哪個結局比較好呢


我們的第一次約會卻是在我們接吻後
這~
不是我想像中的開始
但它早已開始了

你坐在他平常坐的位子
不同的是
通常,他都很專注的看著螢幕
而更需要專注修電腦的你
卻頻頻轉頭看我在看的電視
其實那天我很高興電腦壞了
要畢業了
再也沒有功課需要call你來救火的理由了
其實可以找別人,但錯過那次,我們之間也不會有交集了
一開始因為跟你不熟
我總找其他人
其他人被找光不得已才找你
其實到分開後,我還是跟你不熟
可笑吧

我不是很敢看平常我在看的影片
我怕嚇到你
我哭點很低
我想沒幾人看過我被棉被包著
哭的很慘的畫面
住一起時
你形容我像御飯團
只有一層口味的我的御飯團太單調了
我想,這是你離開的原因吧

我選擇一個不是太女生的影片
是什麼,我其實遺忘了
只記得自己曾經心機過

那天之前的某個週末
你問我
"你想做愛嗎?"
看到電腦上的字
我有點傻眼
那天的前幾天我才拒絕他
怎麼你的這幾個字
讓被海水推走的慾望像微風徐徐飄進來
和我做愛是如此輕淡無味吧
我想,這是你離開的原因吧

"還好"是我的回答
我總輕描淡寫我的慾望
我總在體貼你,體貼他,體貼大家
我沒有想過自己特別想要什麼
你問過我有沒有高潮
"應該有吧"
你卻不滿意這答案
回答我"有就有,沒有就沒有"
我也不確定到底有沒有
就感覺好像有吧
跟成長有關吧
我母親要我做個善解人意的女孩
所以滿足別人即是我的滿足
怎麼善解人意到後來卻是個爭論的點
我想,這是你離開的原因吧

我害怕你接下來回答
如果你約我,我該赴約嗎?
怎,會用該呢?
我真是太不應該了
但是,自己在你的問題後
感覺下腹油然生起了熱潮
有點訝異自己的反應
我很少有主動的慾望
不過,最強烈也不過如此
許久你都沒回應
這應該是個玩笑吧
我卻如此認真的想
甚至期待你邀約
我傻了,真是傻的徹底
你回覆了
原來是心理測驗
原來你問了當晚在線的所有人
我腦羞成怒關了電腦
我,在氣什麼

學校的畢展巡迴
一眼看到你高聳在人群中
你是如此突出耀眼
相對眼後,你如往常沒事
你怎能如此勾引我後
卻又裝做沒事

大白天的
明明要忙畢製
我卻幻想著
與你接吻的畫面
不像我
我應是理智的
一切都是你害的
而我再也回不到那個清心寡慾的我了

你說,,電腦修好了
你還是坐在位子
沒有要離開的樣子
我不敢動
這一動再也沒有理由相見了
我也不知要說什麼
但,不問,會錯過的
就在你起身走向門口
我衝口而出
"等下"
你問我側所不能用?
我因自己以為你要離開差點說出的話感到窘
我可感覺自己心跳跳很快
怎麼平常跟他做愛,心跳感受也沒這麼大力
實在無法說出什麼,只能搖搖頭回應你
我聽到你開水龍頭的聲音
閉上眼睛想像水流到你掌裡
希望這聲音能維持一段時間
讓我平靜些
你洗了手就出來
你繼續他平常的位子
看著電視又看了我
我假裝我很專心
其實餘光瞄到你在看我
廣告,我對自己說等到廣告我就說出口

廣告了
再不說,就放心底
我抬頭看你
怎正好你在看我
我要說出口了
"可以跟你要個東西嗎?"
你啥都不知的回我,"什麼東西?"
"我想要一個吻"我說了,我看著你說出口了
你卻沒表情
這話的確不像我口中說出的話
但,回答我啊
其實不吻也可
這幾天我在腦海裡早已想像
和你接吻的滋味
是巧克力般的苦澀,口水交織的融化著?
還是糖果的甜膩,讓綿延舌尖味蕾?
或者是吃牛排的大快朵頤,彼此咀嚼呢?

"那個最佳女友"
"記得那個最佳女友的票選嗎?"
我點點頭
不知哪個無聊男生搞這活動
我竟然在名單上
結果我沒去看
當時覺得放在系上的照片不像我
後來才知是他將我放入名單
他總希望我成為他希望的樣子
"我沒去投,但我會投票給你"
我抬頭看你
我想,我要得到我要的吻
卻也失去他,失去我的乖乖女友稱號

我把燈關上
走向背對宿舍的窗的你透出微黃的夕環
你低頭的靠近我
我舔了一下因為緊張而乾裂的唇
下一秒
我即感覺到你的溼潤
你親親的碰了幾下我的唇
接下來我感受到的
不是巧克力,也不是牛排,更不是糖果的滋味
而是珍珠奶茶
喝完奶茶,剩下的珍珠
我總要費盡的吸
你卻輕而易舉將我吸入你口裡
我有點招駕不住突如其來的動作
我不太有力氣幸好你撐著我的腰
你很紳士的只吻我
沒有觸碰其他地方
平常我總要防他接吻時動手動腳
你把我的腰推向你
我該回應你
但我沒力氣了
只能任由你更深入的吸玧著

我該是將那個吻錯過〜放在想像的抽屜呢
還是讓你看到裸露的我
如此扁平毫無波濤洶湧的性呢
哪個結局比較好呢
我不知
反正都結束了

這~
也不是我想像中的結束
但它早已結束了


12/02/2013

微藍色的日光



怎麼開始的?
我不記得了
當我有意識時
看著窗口玻璃輕輕的透出
微藍色的日光
我只記得
在那次的前幾週
我覺得自己突然間的
想讓自己遠離糾葛的情慾
本想一個人沈靜一段時間
怎麼遇到你
打翻了之前想的
怎麼如此不算話呢?
有關係嗎?
一點也無法繼續思考

我不記得怎麼開始
也不記得怎麼結束
但,我記得那天我的慾望跟著即將沖湧而出的日光
一起在微藍色的窗口融化著

11/28/2013

最好的時光


如往常的
上班日的早晨
睜開眼睛,枕頭那邊的主人,已不在我身旁了

早點起來呢
有時可聽到你在沖澡的流水聲
通常你會很貼心的將門關上
我想~多數人會心想
洗澡,門不都是關著嗎
是啊,我也是如此
只有你不是
這是在一起後,你才養成的習慣
即使聽不到沖澡的流水聲響
都會聽得到吹風機的轟轟作響

接下來
會聽到電鍋或是烤箱鏗鏗聲響
有時用到瓦斯爐,會有抽風機嗡嗡的聲音
這時,香味會飄到房間
即使聞到飄進的早餐香
我的肚子古嚕古嚕的叫
我還是將有我有你的味道的棉被,緊緊包圍自己

回憶昨晚你躺在旁邊的感覺
有時會用手觸摸著枕頭上你眉間的位子
仿佛你躺在旁邊
有時會再往下移
在枕頭下畫圈圈
那是你的胸膛

有時睡不著夜晚,想真實感覺你的存在
我會將手放在你的胸膛
睡著的你,會發生自然的聲吟
抗議胸口被壓住
有時我能很快入睡
多數感受你的心跳感到著,感受著會想調皮欺負你,
這時睡意都還沒來

每次換新的床單的第一個夜晚
總會失眠
味道要重新培養
那是一種歸屬的味道
就像狗兒要標記它的地盤

有時候會把頭埋進你躺的位置
要上班換衣服的你
走進來,看到,
總要要我躺好
以免脖子扭到
這時的我,通常不敢呼吸太大力
怕被你發現,我想深深的把你的味道擱在胸口
但,每呼吸一次,前面搜集的味道即吐出
怎麼樣都無法留住
換完衣服的你
走出房門
直到鑰匙鈴鈴搖晃聲
下一秒即是大門關上的聲音

這時,心裡會盪下
所有的味道沈到腳底
我應該在你換衣服時,留你下來的
但,我總壓抑慾望
我也不知原因
搓揉著被單還是感受不到你的體溫
手滑到雙腿內側
鼻子靠著你的枕頭
棉被蓋住頭
想像自己被你包圍著~佔有著我

經歷過忙碌的一天
那份慾望早已消失蕩然無存
你總是,錯過,最好的時光






11/27/2013

11/25/2013

第2波中醫-老公

老公
7月最後一星期開始吃,
7月28日開始吃,
6星期調身體,
2星期補身體,
吃完補身體,中醫說,
中場休息,
等我吃完兩人一起加強補身體,

我呢,
9月最後一星期開始吃,
9月28日開始吃,
4星期調身體,
10月28日至11月6日出差,暫停,
11月7日繼續吃,
1星期調身體,
後面補身體ing,

老公的改善

*睡眠-一覺到天亮
從高中到當兵到工作

老公是個超容易入睡的人,
無法一覺到天亮,半夜必醒是多年來的困擾

上一次的劉老師中藥,有讓老公好睡,
但,還是會有半夜醒來
這個施醫生的中藥,
讓老公一覺到天亮,天降甘霖的感動,
我想,這個改變,跟施醫生要求早睡早起有關,
所謂的早起, 是10點以前,
最好是7-8點,
不過以上班族而言,真的無法做到7-8點上床,
老公不加班不作外包時,真的9點多躺在床上,
真是佩服


*睡眠-失眠
吃完中藥
老公早上喝的第一種液體
即是“咖啡”
老公跟我說,他吃完中藥後,
不敢下午喝咖啡了
晚上會不好入睡
現在變得跟我一樣下午不能喝跟咖啡因
這個改變不是預料中的改變


*怕熱
老公一直是個怕熱的人,
甚至去北海道零度時,老公依舊是薄長袖,
零下20度,對老公而言,只是涼涼而已,
那件為了去北海道的羽絨外套,真的是無用武之地,
第一次把完脈,
施醫生即說,老公體內有寒氣,
寒氣造成身體感到熱,
這是不好的熱能,
所以老公總是覺得很熱,
吃完中藥後,
老公跟我說,他能感受秋天的涼意,
對於溫度有感覺,而不是以前對溫度的無感,
9月底,剛好是我去看的第一週,
天氣轉涼,
施醫生念了穿短袖的老公,(外套放車上)
風一旦吹到了,寒氣即進入
奇妙的感覺
秋天看到老公開始穿長袖,防風外套
心想,吃完中藥,老公會怕冷,是好還是壞呢?
以前我感冒,老公不會被我傳染
現在呢?
這個冬天就知道了

*腰酸背痛
結婚後,兩人每個月去按摩
不是為了享受
是,真的受不了腰酸背痛啊
吃完中藥後,
老公沒有主動提要去按摩
施醫生分析,心臟跳得不夠強力
血液養分輸送不夠
所以肩頸循環不好,長期酸痛

*心跳
心臟不再愛跳不跳,感覺跳得比較有力


*老公的蛋蛋還真的在吃完中藥後比原來大
不過還是要去調榮總的開刀前資料比較準確








10/03/2013

第2波中醫

突然決定要看這中醫,
真的是無預警的,
跟婦產科醫生建議我做輸卵管攝影的觀點有關吧,
當時他說,
既然要做試管,
那就先確定你的房子是否安全牢靠,
這樣做試管成功率比較高,

吃完中藥1-2個月後,一停藥,
覺得月經似乎如吃藥前似的不定時炸彈,
愛來不來,
真的比吃藥前好很多,
但!~是我期待太大吧,
總覺得自己應該更健壯些,

老公吃了6星期的調身體中藥,6星期的不能喝水的生活,
後面加2星期的補身體中藥,
8星期,出關了,
現在該我了,
這中醫的想法是
既然要生小孩,就是兩人的事,
一起調比較有效,
老公快吃完的時候,我認真問過老公,
我也要一起吃嗎?
老公覺得第2波中藥,讓睡眠/精神幫助很大,
多數人聽了覺得這有什麼,
連我的阿母也反對這件事,
真的很難解釋,
老公的改變,
及我期待自己吃完中藥的改變,
中藥就第1 。 2天的木香流氣方比較難下口,
其他的就算苦,也順口

我真的瘋了嗎?
我有過於執著嗎?
這樣的行為叫太強求?

即使不喝水,
我也是只虐待自己啊
@@

8/31/2013

如果....你會....

如果,有一件事,
你從小就期待長大能做的事,
當你準備好了,
甚至找好合作對象,
卻發現,
那件事遙不可及,
甚至這輩子可能無法完成,
你會怎麼做?
我會,先努力,至少努力過,再放棄,
這就是我,
你呢?

發生了老公無精這件事,
我有很多理認,

發生在自己身上的事,
即使是自己的父母,不過是旁人,
因為發生在自己身上,還是要自己面對,因為,這是自己的人生啊!

別以為電視上,網路上,新聞上說的那些可怕的事不會發生在你身上,
人生啊,什麼都有可能

任何事都不要輕易放棄,
因為,當你選擇不做時,
那件事,就是遙不可及,
人的潛力是無窮的,希望是無限的









敏感的頂峰

我覺得我真是,受夠了
說起來,
我有什麼好受夠呢?
只能說我抗壓力低吧
結婚前,
我很認真的對老公說,
希望他也把我的家人當家人
我也認為結婚後該把他的家人當家人
恩,我嘗試把他的家人當家人
但是,真的不是自己的家人
多少有差

我覺得我好像到達頂峰了
到達一種很敏感的頂峰
我非常care別人叫我  等待緣分  不要強求這類話
自己的朋友
我都直接回答
我才33歲
我想趁我能排卵時,努力看看能否有小孩
我不覺得趁35歲前努力叫做強求
基本上
講完她們怎麼想
我不在乎
至少我很自在的,直接表達
這樣叫做強求?
我覺得這叫努力

老公第一次看完,第2個不能喝水的中醫
婆婆竟然也說這樣的話
我整個傻眼
當場我的眼淚真的很想掉下
我知道,不行
當場哭,真的很尷尬
我想,老公家人應該覺得莫名其妙吧
又沒罵我
他們只是善意的說說
真的是觀念不同
但,真的,這句話,我難過將近一個月
這1-2天半夜狂拉老公聊
有哭  有生氣
才把悶在心裡的委屈給釋放
唉~今天去看中醫
中醫馬上知道老公這週情緒不穩

其實,我算是做好要借精的心理準備了
但是,西醫再次宣布game over那次
我還是會down    相信老公也是
難過是人之常情

只是今年婆婆跟大姑分別說的話
讓我覺得很委屈
覺得老公沒有很替我思考
老公是個不會正面起衝突的個性
但是,一聽到,當場要認住淚水的我,是如此的痛啊

奇妙,別人說的都沒那麼痛
她們說的,卻好刺喔
打著打著,我想落淚了~唉~

7/31/2013

上一關結束&最後衝刺


上一關結束&最後衝刺

*****上一關
去年6月至今天5月
我們去一個叫劉老師的中醫,沒有健保
姑姑跟媽媽說,”包生“
其實我抱著死蛋當活蛋醫
想說,給彼此一年時間去調適,做好心理準備
無需在去年即判結果

大約一個月或是一個月多看一次
劉老師分別要求多吃適合自己的食物
剛開始前幾個月還蠻認真吃劉老師說的菜
到後面就正常吃

剛開始的第一個月
老公有2次一覺到天亮
這對他來說是~天降甘霖啊
持續到現在,睡眠品質比吃藥前來的好
現在半夜會醒來,但,很快就能入睡
比去年沒吃之前,半夜醒來,躺個1-2小時才入睡
真的是好多了

老公也沒有週末狂睡的情形
這個可能跟老公怕他午睡
我也跟著睡,影響我的晚上睡眠,硬撐吧

老公的蟲蟲呢,是否有生力軍呢,沒測,所以,嘿嘿

我呢,
下巴的痘痘,比較不長了
要長也是1-2小顆
月經大約36-38天來一次,比起前幾年,算固定了
腰酸體力,比較好一些
但是,不常運動的我比起其他女生,這點還是弱了些

這個中醫,其實看到5個月
我就有點想停止
原因是
中醫剛開始說,
調3個月,我的月經能30天來一次,
約3個月後,說希望我能胖個3-5公斤,
吃到現在,一年後約胖一公斤

大概去年12月
他會要求我們在我排卵期時,行房
也給老公一些加強的藥
我真的很懷疑
老公即使有精
增加的量,應該也是無法讓我自然受孕
從那時開始,
我就不太想繼續看這中醫
但,當初剛開始看,
劉老師說,要看一年才會有效
老公就堅持,就是要吃一年,
吃到一半就放棄,怎之沒效呢
所以~我們就持續吃到今年5月,整一年!
也許,老公真的有蟲蟲,只是我們沒驗,
沒蟲,是預料中的事,
對我來說,再做一次,睪丸切片,
真的沒,我才會放棄這件事


*****最後衝刺
本來,是打算7/8月去驗精
後來想到9月要出差,
萬ㄧ驗精沒蟲蟲的話,
心情一定會受影響

剛好呢
今年我們去看了一個算命?預言?
我不知怎形容,
也叫劉老師,
他要我們農曆8月後再手術
所以,
我們就一直擱著

到了7月某天,我的月經星期三下午來了一滴
我就開始墊護墊
晚上還沒來,對我來說,這是正常的,
我的月經來了幾滴,,會有大半天後,真正的流量才會來
星期四一整天也是幾滴
星期五一整天也是幾滴,下午的時候,我就去掛號下星期ㄧ
想說沒來的話,去看個婦產科
我當時猜想,可能是肌瘤之類的出血吧
因為前面幾滴,沒什麼月經的味道
好險,星期五晚上月經即來
放心了
就把下星期ㄧ婦產科掛號取消了
第一次發生這樣

這次之後
我就覺得我似乎還是沒把身體調好
可能我心裡已經準備做試管
心理期待雙胞胎吧
就算沒有雙胞胎
試管那麼貴
身體狀況好一點,希望第一次試管就能受孕

所以
我就去問朋友的中醫
預約第2個中醫
也是沒健保

本來是我要看
但是
中醫說
一個療程至少1個半月
且療程當中,不能喝水
我想到我要展覽
我要怎在國外搞這些中藥來吃啊
臨時決定
叫老公先看
中醫把了老公的脈
看了快1小時
基本上呢
很少有看這麼久的中醫
過程無須說太多
結果
吃藥,不能喝水
只能吃水果
藥為水藥,把藥當水喝
老公的馬拉松,開始了
真是辛苦老公了







7/25/2013

2013我的生日


今年我沒有過生日的感覺
甚至覺得繼N年前一個超三溫暖的聖誕後
這個生日......似乎超越那次
現在說起來
沒那麼感傷
應該是渡過那個受傷的點了吧?

說真的
幾次沒有很想過狂歡的生日後
我以為這個生日過不過對我來說
不是那麼重要
結婚3次過年
前2次初二即跟娘家出國,回台後就上班
讓我對婆婆有些不好意思
也覺得應是老公放鬆的過年〜陪我的家人
讓婆婆一人待台灣
過年老公姐姐有去陪幾天
但老公姐姐婆家算傳統,又跟公婆住
所以〜不能像我這樣自在決定自己的去處
所以,其實去年就決定今年過年在台灣
初5是老公舅舅生日剛好是我生日
我們決定陪婆婆下南部
前一天,老公親自下廚煮我最愛的牛排餐彌補
今年由於老公失業
也沒慾望要禮物了
一早起來
結果婆婆跟大姑因為忙小孩的事
晚了一段時間
心理覺得真想躺回家瞇
約正午前到達南部
南部的好天氣跟北部的陰冷相差真大
二月穿薄長袖在南部些許的悶熱
沒想到,我的小露肩,竟讓我曬黑了呢
有如預期的甘尬與不知所措
沒辦法,必經過程嘛
我們算早到
約中午大家一一到
第一個讓我震驚的是
老公所有的表兄弟姐妹
只要是結婚的都有小孩了
淚水在心理打轉啊
大家都有了,就我沒,將來也不知能否有
我不想這樣想,但是,心底多少會幻想小baby有老公的基因啊
其實,我對我的網誌不是那麼直接
我知道,老公會看
我越鑽牛角尖〜老公越難過
唉〜我需要時間去面對
當然,我忍住我的情緒
大過年,且他們也不是我會傾訴的對象
當時如果就辦iPhone
也許有朋友可以訴苦,就不會悶一整天了
吃完飯,試著容入那些媽媽們
說真的,雖然我沒小孩
但是5年前,我即有媽媽朋友們
一整天跟媽媽朋友及她們的小孩相處
我可是樂在其中
但是,限於我的朋友
我其實是怕生的人

到了昏昏慾睡的般晚
我只想待在老公旁邊
有時蠻想睡的
突然,婆婆歡喜的喊著兒子啊女兒啊〜快出來
老公跟老公姐姐即出去
我覺得待在室內甘尬,不如跟著去外面吧
婆婆熱情的將老公跟老公姐姐分別介紹
接著把老公拉進一個圈圈裡
雖跟老公姐姐沒太多話
至少她是裡面我熟識的人
我就站在她與表妹之間
她們分別抱著自己的女兒
女兒,超羨慕的
超想有個自己的寶貝女兒呢
聊她們的媽媽經
雖我插不上話,聽聽無訪
腳有點酸,但不想一人面對其他親戚,選擇繼續站
旁邊的表弟
認真看著我
問:你們怎麼還不生
我:有些忘記我的回答,約略是努力中這類回答
他似乎想繼續問
打完馬虎眼後
我在他耳邊說,我們生不太出來,努力中,不要問了
他認真看著我,問:你是不是吃太多冰?
我:ㄟ〜忘記自己說什麼了,那類官方說法
我:用口語跟他說,不要再問了
他:繼續這話題,忘記詳情
旁邊的表妹:有沒有去吃中藥
我看著不到一公尺的老公姐姐
抱著她心愛的女兒
是沒聽到嗎?為何不幫我解套呢?
我真的不知怎回答
我怕我再說下去,會留淚
快步走到老公旁邊牽著他
對表弟表妹說:你們問他
然後不敢正眼看他們
這話題,總算結束了,呼〜
這是第二坡驚嚇

吃過晚餐
親戚們怕塞車,一一趕路回去
婆婆難得來,狂聊天
我們是最後一部車離開
中突,有段
姐姐跟婆婆聊到小孩的事
聊到我身上
訪拂明年我就會懷孕的口氣
Golden 你以後懷孕怎樣怎樣
我也忘記到底詳細對話是什麼
我只記得,老公姐姐說,生小孩要靠緣份
我整個火大
對我來說,緣份是套用再別人身上
我的是要努力,微乎其微,用錢,打針,作出來,
且,想作還不一定有材料
我一股腦的想回她,我生小孩不是只靠緣份
我:我不是靠緣份
她:是
我:不是
她:是
來來回回幾十句
連老公也跟我說:不是
在老公姐姐最後一句:是
我放棄辯了
後面3小時車程,我哭了無聲眼淚
沒再說任何一句話
老公也不言一語
最後一擊

對有些人來說,這可能沒什麼
對一個在做最後打算的女人,
想留在婚姻,在做借精的調適
這些話,都是很深的刀痕
蹉到心底的痛

後續,老公幫我跟老公媽媽,老公姐姐溝通
我們在做最壞打算
請她們了解我們的現況
老公姐姐說:她也做了心理準備
我不懂,那為何她表達的,卻如此不同理心呢?
也許對她來說,是不是姐夫的精子,不重要吧

這件事,讓我受傷到衍生其他想法
直到上個月底才消除
當時我想的是〜離婚,同居
再做一人人生規劃
這段,是另一個心路歷程