無法感受你的存在

揚說
現在還無法讓我跟你對話
無法聊天的遠距離戀愛原來是如此感覺
無法想像你的容顏
範圍太大了
揚沒給我任何提示
他只說：我一定會愛上你的
明明我們心意已投
心與心如此緊密
聽不到你的聲音
看不到你的人
無法感受到你的真實存在
你。真的存在嗎？
揚約我下週聊聊你的近況
好好奇
你是個怎樣的人
怎麼過生活
會喜歡我這樣的女生嗎？
腦子里不停的打轉
這會不會是揚戲弄我
其實你根本不存在
或者你已經選擇離去不與我相見？
明明我身邊有個他
他還如此依戀我
我卻如此貪心的還要再擁你，與你相戀
此刻他躺在我的身旁
聽著他的呼吸聲
我卻忍不住的想念你
還沒見面的你
其實他感受到我些微的變心了
我不再站著擁抱他了
偶爾睡前跟他坐在床上會輕輕擁抱
也選擇不與他同床了
今天他撒嬌的問我
感冒好了嗎？
我沒拒絕的跟他同床了
你會介意我如此不專情嗎？
對於你們，我是無法割捨的
能否讓我同時擁有你們嗎？
請原諒我自私

5角戀愛

突然發現
這場好像不是只是的4角戀愛
可能是5角戀愛
突然讓我恐懼起來了
基本上老夫老妻10年的他早就出局了
他知道
他搶不過他
原先以為我只要在與你與他之間處理這段3角戀愛
揚說
可能會帶來你們與我相見
這～要我怎麼選擇

我能否拋棄你們與他
再回到只有我跟10年的他的生活嗎？
有些事情
選擇了
是不能丟棄的
怎麼辦
誰來給我力量

你的存在

我去詢問我們的媒人揚
你的的存在是我想像的？
還是真實的
他恭喜我
可以開始這場戀愛了

我當時很想落淚
但，我忍住了
除了揚還有其他人在他的辦公室

親愛的～
你能感覺到我的感動嗎？
這是一個奇蹟
光是他
我等了4年才得到他的消息
你呢
又再4年
雖然8年比未婚妻漫長的等待還短
對我來說
夠了
我是個猴急的人
當我準備好時
我就期待被插入
當我準備要見你時
卻被通知
我可能不能擁有你跟他
這要我怎麼能接受呢
沒關係
一切都過了
我終於尋覓到你了
你一定納悶
還沒相見
我就如此肯定我一定會愛上你
因為～
我對他也是如此啊

這是一場3角戀愛

一張不太清楚的黑白照片
我一眼就知道
我愛上你了
就像我愛的他
即使還沒相見
我的心看到照片～就滿心歡喜
無法控制的心跳
一個人的心能否分成2半呢？
從來沒有劈腿過的我
能拿捏的好嗎？
真的沒有把握這場三角戀愛

與你相見
一切都是我在主動進行的
甚至是第3個他支持我的
一個深愛我10年的男人
熱戀6年後，我變心了
第3個他，如此的默默在我身邊
即使我深深愛了他4年了
他還是在我身邊
我是自私的
硬要把第三個他留在身邊當我避風港
然後明明擁有他該滿足了卻還是選擇與你相見

我一定不會後悔這樣的3角戀愛
會怎麼進行呢？
想像也沒用
該愛的還是會愛
沒有不該愛的
你跟他
是我無法取捨的
這樣的遠距離戀愛
要9個月
也許可以提早相見
但～我寧願慢慢來
我可以細心等待
你能體會此刻打這篇文章的我
已經淚流滿面嗎？
我是歡喜的
親愛的～
你。感。受。到。了。嗎？

PS：
你：未相見
他：相戀4年
第三個他：相戀10年

20的衣櫃 vs 30的衣櫃

20的我的衣櫃
喜歡買漂亮的衣服
衣櫃裡充滿性感
勾引人的衣服
穿著它達到效果
即使它不是那麼舒適

20的我
對很多事妥協
因為我覺得不該如此刁鑽
不該總是要求別人
該改變的是自己
讓自己融入這個社會

30的我的衣櫃
依然喜歡買漂亮的衣服
但求舒服方便
不舒適的衣服
再漂亮也會放下，擱下，捨下
那些穿著不舒適的漂亮衣服
擺著好幾年了
不肯丟也不肯穿
是不願將年輕的我丟棄嗎？

30的我
對很多事無法妥協
因為我覺得不該如此不疼惜自己
不該總是委屈自己
不需改變任何人
這世界會有它的平衡處
融入這個社會
但依然做自己

忘卻

結婚3年後

我才想起

當初決定結婚的理由

繁雜的生活將當初決定那刻的堅定淹沒了

我的心，被繁瑣的勞務給蓋住了

愛的感覺，在煮湯時跟著水蒸氣蒸發了

當時

決定結婚

是因為

都是住台北的我們

沒地方可恩愛

我又龜毛不喜歡在外面

我們覺得生小孩的時候到了

決定結婚了

結婚第一年

我們希望能有一年的單身夫妻生活

半套的避孕方式

就在我覺得

一年的渡假夠了

該是收心的時候

當我們收到驗精報告

0

真的是晴天霹靂

在我做轳那麼多心理準備後

怎能給我這份通知呢

連考進當爸媽的資格都不給

受傷的我

失落的我對於渺茫的機會不敢絕望

任何無心的一字一句對我來說都是刺

這是別人不懂的

以前我總擔心

將來我們的女兒

繼承老公的長下巴，魁武的身軀，像沒張開的眯眯眼

想像著

孩子出生後看不到任何老公的熟悉臉龐

只有我及一個陌生男子的影子

叫我怎能受的了

這是，你們不懂的

我曾經想過離開這婚姻

不是因為我的男人無精讓我想離開他

而是，我的不甘心使他受傷

使他憂鬱

使他因此覺得對不起我

我把他一起拉到   很深很深的悲觀谷底

沒有人知道

我們沈浸在負面沒有任何波動的湖面

就像報告中的數字一點希望也沒

靜止著，沒敢期待，不敢奢求，只能默默地承受

抬頭看著湖面反射烏雲密佈的天空

天空應該是藍的，不是嗎？

我的天空死沉沉，沒有任何浮雲  

連憂鬱的天空藍都看不到

剩下的是

毫無訊息沒有任何"一隻"一絲希望的絕望

老公緊緊抓著我

婚前緊緊抓著

婚後緊緊抓著

讓我能深刻感受到他的愛

他的堅定

他的絕不輕易放手

我還是被這突如其來的打擊給籠罩住

我隔著一層看不見的膜

無法感受到他的愛

他的體貼

他也是同我的痛楚

我感受我心痛的心跳聲

他大力的傷痛心跳聲

對我來說

如同家裡的電子鐘

沒有聲響的滴答滴答著

我很抱歉

我才想起

這個我深愛的男人

跟我一樣在學習適應這件事

將這份傷感消化掉

這個我愛的男人

帶著面對絕症的心

與我繼續分享快樂

享受人生的美好

堅定的牽著我的手

一心只想與我一起生活著

從未遲疑過

一個能喚起10歲的我的嬌氣的男人

包容我

呵護我

為我遮蔽傷痛

保護我的是他外套已被傷痕狠狠的刺傷

親愛的

我被這悲傷給籠罩著

忘卻

我要與你共度一生

忘卻

我要跟你一起分享悲歡喜樂

忘卻

當太陽下山，夕陽來臨時

那個只有我們兩人狹長的背影

天性

我們愛著我們生育的生命

卻沒對等愛著生育我們的生命

是天性

但，殘酷

陌生的你

從沒想像過

會是怎樣的情形再碰面

台北很大

將近８年來都沒碰到

明明住在同一個城市

卻是如此的遙遠

曾經那麼相愛的人

卻是如此陌生

陌生到比每個月繳費的便利店的店員還陌生

陌生到比每年看牙的牙醫還陌生

陌生到比素不相識的路人還要陌生

路上總會碰到各式各樣的人

而你，卻再也沒見過了

那天

繳完費

走出便利店

在整理找回的零錢時

毫無預警

你

出現在我面前

你低頭

我沒有確定是你

看著你的衣著

都是沒見過的新行頭

當然，都8年了

你還會穿著我買給你的外套嗎？

我總喜歡幫你的外套取名字

紅通通的羽絨外套

綠油油的休閒大衣

黃澄澄的防風夾克

你穿的是時下的uni紅色羽絨衣

此紅非彼紅

是你身邊的她幫你買的嗎？

我想她比我更適合你

我總是買不對你的尺寸

不是太大就是太小

一個無法買對尺寸的女人

分開了，似乎沒有懷念的必要了，是吧

你突然抬頭

我看著你

順勢撇過看著馬路來往的車

旁邊陪伴著他

我沒多說什麼

是你嗎？其實我也不太確定

從你的眼中

似乎也看不出當年的愛戀

原來

陌生的你，對我來說，如此陌生之外

陌生的我，對你來說，也是如此陌生

難道我連吸引你的陌生女孩都稱不上了嗎？

我竟然無法肯定那是不是你

但，又不敢讓身旁的他發現我的異狀

相愛３年，８年後在路上，我無法肯定那是不是你

愛情的容顏在我腦袋中，消逝的真快

曾經有肌膚之親那麼親密的你

卻如此陌生

我就如此不值得你腦中的記憶留個區塊來保存著嗎？

關於假文青的30件事

看到這篇

恍然大悟

原來我是假文青

藍色是偶

==========以下為原文==========

外表篇

1.必備黑框眼鏡(雖然我們看起來都覺得是一樣的，但又喜歡強調自己戴的是哪副名牌)

2.喜歡素T搭配針織衫
(號稱喜歡簡單的搭配，不過如果是沒人認得出來的牌子是鐵定NG的唷^_<)

3.衣櫃裡一定要有窄褲----偶有
(搭配的鞋子不外乎牛津或all star)

4.不分男女，剪過至少一次妹妹頭瀏海+超級圓的短髮----偶有過
(我只是不想以馬____頭來稱呼那種髮型)

5.通常都是瘦子----偶是

思想、喜好篇
6.喜歡的作家通常都是村上春樹，道行比較高的會說芥川龍之介
(對每本書的書名可能如數家珍，卻無法深入討論，原因是什麼我就不便多說了)

7.喜歡的書店通常都是誠品----偶就素
(可以看書可以聽音樂還可以打咖，多有sense)

8.宣稱熱愛歐洲電影超過好萊塢巨資大片----偶的最愛
(不過問他們有什麼推薦的，講來講去也只講得出偶然與巧合之類的)

9.喜愛的女歌手中，一定有張懸、陳綺貞、田馥甄其中一個以上----偶愛她們
10.認為"聽獨立樂團=有音樂品味"，受不了羅志祥、蔡依林等歌手----偶不聽他們的歌

11.文具一定要是MUJI或是誠品買的
(但你講MOLESKINE，他不一定聽得懂)

12.一樣是廉價勞力，打工首選是星巴克，但無法接受在麥當勞打工
行為舉止篇
13.不承認自己有菸癮，只說抽菸的時候可以讓自己冷靜思考

14.一定會有一台很貴的單眼，但不知道為什麼照片怎麼拍都是lomo風的靜物----偶的拍照技術很爛
(例:咖啡廳的桌上，一本翻開的設計雜誌、一杯咖啡)

15.下午去咖啡廳，晚上去lounge bar

16.喜歡逛創意市集，然後一定一定要把戰利品po出來----偶真的蠻愛買
17.講到社運就熱血沸騰，事後問到場響應了沒，會說當天身體不舒服或突然有事
18.在別人稱讚"你根本是個文青"的時候，反應很謙虛(但其實大家都看得出來心裡很高興...)

文字表達篇(facebook、網誌)

19.facebook裡充滿了只有自己看得懂的風花雪月----哈，真是偶
(也稱無病呻吟)

20.熱愛毫無章法的斷句，不過怎麼斷都只有逗號----是啊，偶連說話也如此
(例:今天走在繁華的街頭，寂寞，卻，包圍了我。)

21.網誌中常出現的幾個字眼:青春、哀傷、憂愁、寂寞、孤獨、泛黃、夢想、夜晚、愛----是啊，偶連說話也如此
(例1:這個寂靜的夜晚，我，一個人，享受著孤獨)
(例2:偶然翻到一張泛黃的照片，上面滿載著回不去的，青春)

22.喜歡把日常瑣事寫得文謅謅----是啊，偶連說話也如此
(例:真的沒錢了，也要寫成"我知道你一直全心全意為我付出，敬，我的錢包")

23."一杯冒著香濃熱氣的咖啡，一個心靈富足的人，----是啊，偶偶爾喜歡一個人
擁有一個完美的寧靜午後，這時候，我覺得我擁有了全世界。"
(看不懂這是他們的打卡、動態公式嗎?)

24.去華山或live house怎麼可以不打卡
25.偶爾會上傳一張照片，主題是自己的書桌或書櫃(當然會擺滿滿看起來很高深的書)

26.看一本商周，也可以發一篇五百字的動態，用多愁善感的口氣問"這世界怎麼了"----是啊，yaya

27.常把過往的感情寫得纏綿悱惻、轟轟烈烈、刻骨銘心----哈啊，偶愛寫
(但有可能只是小小的曖昧，也可能只是剛好突然想到)

28.工作、未來這種問題對他們來說太庸俗了，人生最大的煩惱就是如何愛人與被愛----是啊，yaya

29.常會把自己靈機一動的想法認定成大家都要奉為圭臬的人生哲理----是啊，yaya
(例:你難道不覺得，人生，就是注定一輩子要和慾望搏鬥嗎？)

人生目標(總結)

30.畢生都在追求成為一個"有品味"、"有質感"的人----是啊，yaya

哪個結局比較好呢

我們的第一次約會卻是在我們接吻後

這～

不是我想像中的開始

但它早已開始了

你坐在他平常坐的位子

不同的是

通常，他都很專注的看著螢幕

而更需要專注修電腦的你

卻頻頻轉頭看我在看的電視

其實那天我很高興電腦壞了

要畢業了

再也沒有功課需要call你來救火的理由了

其實可以找別人，但錯過那次，我們之間也不會有交集了

一開始因為跟你不熟

我總找其他人

其他人被找光不得已才找你

其實到分開後，我還是跟你不熟

可笑吧

我不是很敢看平常我在看的影片

我怕嚇到你

我哭點很低

我想沒幾人看過我被棉被包著

哭的很慘的畫面

住一起時

你形容我像御飯團

只有一層口味的我的御飯團太單調了

我想，這是你離開的原因吧

我選擇一個不是太女生的影片

是什麼，我其實遺忘了

只記得自己曾經心機過

那天之前的某個週末

你問我

"你想做愛嗎?"

看到電腦上的字

我有點傻眼

那天的前幾天我才拒絕他

怎麼你的這幾個字

讓被海水推走的慾望像微風徐徐飄進來

和我做愛是如此輕淡無味吧

我想，這是你離開的原因吧

＂還好＂是我的回答

我總輕描淡寫我的慾望

我總在體貼你，體貼他，體貼大家

我沒有想過自己特別想要什麼
你問過我有沒有高潮
"應該有吧"
你卻不滿意這答案
回答我"有就有，沒有就沒有"
我也不確定到底有沒有
就感覺好像有吧

跟成長有關吧

我母親要我做個善解人意的女孩
所以滿足別人即是我的滿足

怎麼善解人意到後來卻是個爭論的點

我想，這是你離開的原因吧

我害怕你接下來回答

如果你約我，我該赴約嗎？

怎，會用該呢？

我真是太不應該了

但是，自己在你的問題後

感覺下腹油然生起了熱潮

有點訝異自己的反應

我很少有主動的慾望

不過，最強烈也不過如此

許久你都沒回應

這應該是個玩笑吧

我卻如此認真的想

甚至期待你邀約

我傻了，真是傻的徹底

你回覆了

原來是心理測驗

原來你問了當晚在線的所有人

我腦羞成怒關了電腦

我，在氣什麼

學校的畢展巡迴

一眼看到你高聳在人群中

你是如此突出耀眼

相對眼後，你如往常沒事

你怎能如此勾引我後

卻又裝做沒事

大白天的

明明要忙畢製

我卻幻想著

與你接吻的畫面

不像我

我應是理智的

一切都是你害的

而我再也回不到那個清心寡慾的我了

你說,，電腦修好了

你還是坐在位子

沒有要離開的樣子

我不敢動

這一動再也沒有理由相見了

我也不知要說什麼

但，不問，會錯過的

就在你起身走向門口

我衝口而出

＂等下＂

你問我側所不能用？

我因自己以為你要離開差點說出的話感到窘

我可感覺自己心跳跳很快

怎麼平常跟他做愛，心跳感受也沒這麼大力

實在無法說出什麼，只能搖搖頭回應你

我聽到你開水龍頭的聲音

閉上眼睛想像水流到你掌裡

希望這聲音能維持一段時間

讓我平靜些

你洗了手就出來

你繼續他平常的位子

看著電視又看了我

我假裝我很專心

其實餘光瞄到你在看我

廣告，我對自己說等到廣告我就說出口

廣告了

再不說，就放心底

我抬頭看你

怎正好你在看我

我要說出口了

＂可以跟你要個東西嗎？＂

你啥都不知的回我，＂什麼東西？＂

＂我想要一個吻＂我說了，我看著你說出口了

你卻沒表情

這話的確不像我口中說出的話

但，回答我啊

其實不吻也可

這幾天我在腦海裡早已想像

和你接吻的滋味

是巧克力般的苦澀，口水交織的融化著？

還是糖果的甜膩，讓綿延舌尖味蕾？

或者是吃牛排的大快朵頤，彼此咀嚼呢？

＂那個最佳女友＂

＂記得那個最佳女友的票選嗎？＂

我點點頭

不知哪個無聊男生搞這活動

我竟然在名單上

結果我沒去看

當時覺得放在系上的照片不像我

後來才知是他將我放入名單

他總希望我成為他希望的樣子

＂我沒去投，但我會投票給你＂

我抬頭看你

我想，我要得到我要的吻

卻也失去他，失去我的乖乖女友稱號

我把燈關上

走向背對宿舍的窗的你透出微黃的夕環

你低頭的靠近我

我舔了一下因為緊張而乾裂的唇

下一秒

我即感覺到你的溼潤

你親親的碰了幾下我的唇

接下來我感受到的

不是巧克力，也不是牛排，更不是糖果的滋味

而是珍珠奶茶

喝完奶茶，剩下的珍珠

我總要費盡的吸

你卻輕而易舉將我吸入你口裡

我有點招駕不住突如其來的動作

我不太有力氣幸好你撐著我的腰

你很紳士的只吻我

沒有觸碰其他地方

平常我總要防他接吻時動手動腳

你把我的腰推向你

我該回應你

但我沒力氣了

只能任由你更深入的吸玧著

我該是將那個吻錯過〜放在想像的抽屜呢

還是讓你看到裸露的我

如此扁平毫無波濤洶湧的性呢

哪個結局比較好呢

我不知

反正都結束了

這～

也不是我想像中的結束

但它早已結束了

微藍色的日光

怎麼開始的？
我不記得了
當我有意識時
看著窗口玻璃輕輕的透出
微藍色的日光
我只記得
在那次的前幾週
我覺得自己突然間的
想讓自己遠離糾葛的情慾
本想一個人沈靜一段時間
怎麼遇到你
打翻了之前想的
怎麼如此不算話呢？
有關係嗎？
一點也無法繼續思考

我不記得怎麼開始
也不記得怎麼結束
但，我記得那天我的慾望跟著即將沖湧而出的日光
一起在微藍色的窗口融化著

最好的時光

如往常的

上班日的早晨

睜開眼睛，枕頭那邊的主人，已不在我身旁了

早點起來呢

有時可聽到你在沖澡的流水聲

通常你會很貼心的將門關上

我想～多數人會心想

洗澡，門不都是關著嗎

是啊，我也是如此

只有你不是

這是在一起後，你才養成的習慣

即使聽不到沖澡的流水聲響

都會聽得到吹風機的轟轟作響

接下來

會聽到電鍋或是烤箱鏗鏗聲響

有時用到瓦斯爐，會有抽風機嗡嗡的聲音

這時，香味會飄到房間

即使聞到飄進的早餐香

我的肚子古嚕古嚕的叫

我還是將有我有你的味道的棉被，緊緊包圍自己

回憶昨晚你躺在旁邊的感覺

有時會用手觸摸著枕頭上你眉間的位子

仿佛你躺在旁邊

有時會再往下移

在枕頭下畫圈圈

那是你的胸膛

有時睡不著夜晚，想真實感覺你的存在

我會將手放在你的胸膛

睡著的你，會發生自然的聲吟

抗議胸口被壓住

有時我能很快入睡

多數感受你的心跳感到著，感受著會想調皮欺負你，

這時睡意都還沒來

每次換新的床單的第一個夜晚

總會失眠

味道要重新培養

那是一種歸屬的味道

就像狗兒要標記它的地盤

有時候會把頭埋進你躺的位置

要上班換衣服的你

走進來，看到，

總要要我躺好

以免脖子扭到

這時的我，通常不敢呼吸太大力

怕被你發現，我想深深的把你的味道擱在胸口

但，每呼吸一次，前面搜集的味道即吐出

怎麼樣都無法留住

換完衣服的你

走出房門

直到鑰匙鈴鈴搖晃聲

下一秒即是大門關上的聲音

這時，心裡會盪下

所有的味道沈到腳底

我應該在你換衣服時，留你下來的

但，我總壓抑慾望

我也不知原因

搓揉著被單還是感受不到你的體溫

手滑到雙腿內側

鼻子靠著你的枕頭

棉被蓋住頭

想像自己被你包圍著～佔有著我

經歷過忙碌的一天

那份慾望早已消失蕩然無存

你總是，錯過，最好的時光

TURE and FAULT 似真似假

親愛的~

請別想太多

一切都是我的想像

你不是想像中的那個人